Considerações dos dias atuais

Então.

Estava pensando na vida e acabei levando meus pensamentos pra um passado não muito distante, nessa mesma época há um tempinho atrás.

Pensei em como era minha vida, como eu me sentia e tudo mais. Nas pessoas, em tudo.

E querem saber? Eu tenho saudade. Na verdade eu tenho algo muito maior que saudade simplesmente, mas eu não saberia me explicar em palavras.

E eu tenho esse sentimento todo, não só pela forma como as coisas eram, pela minha rotina e pela esperança que eu tinha em algumas coisas, mas por algumas pessoas que eu convivia. Talvez isso me doa mais do que tudo, a falta delas.

Eu não perdi o contato de vez com nenhuma, se eu quiser eu ligo, mando um email, um recado e até visito. Mas as coisas já não são iguais, a rotina de todo mundo mudou e talvez hoje só eu sinta essa falta realmente. Com o tempo tu acaba trocando as pessoas na tua vida, por vontade ou não. Como sempre, uma mais do que todas, me faz mais falta e me faz pensar mais... essa época marcou de um jeito diferente... e sei que o que eu tô dizendo vai dar margem pra interpretação errada, mas paciência.

Nisso tudo que eu pensei, nessa época... eu paro e penso em como eu devia ter agido diferente, como eu devia ter pensado melhor, ter feito as coisas certas. Sim, não é a primeira vez que eu penso e acho tudo isso, acho que por algum tempo eu ainda vou parar, olhar pra trás e achar que eu errei, da mesma forma que vou ter saudade de muita coisa e encher o olho dágua, pela certeza de que não vão voltar jamais e nada nesse mundo vai poder se comparar.

Indo ainda mais fundo, eu queria ser idiota, ridícula ou o que for por alguns instantes e gritar a todo pulmão: "eu tenho saudade de ti", pra que o mundo inteiro pudesse ouvir e quem sabe alguma coisa acontecesse. Eu queria muito poder voltar no tempo e não tenho vergonha de dizer que choro quando penso. Ah, se eu fosse impulsiva pra algumas coisas que eu penso tanto e dá errado e se eu pensasse mais pra algumas coisas que eu resolvo por impulso... Aí vocês me perguntam: "tá, mas fala mais sobre isso, saudade de quem?", e eu respondo: não vem ao caso. Acho que eu não conseguiria mais nem dizer à propria pessoa o quanto me faz falta e o tamanho da minha saudade e tristeza pelo rumo que tudo tomou e... enfim, por tudo.

Eu sei que chorar pelo passado não adianta nada, que se arrepender depois de ter feito (ou não feito) também não adianta e que devemos pensar no agora. Mas mesmo que a gente saiba que nada vai se resolver, não podemos escolher sentimentos, sentimos e pronto. A questão é esconder ou não, mascarar ou não. Eu mascaro e escondo algumas coisas o máximo que posso, quando estou a ponto de explodir, transfiro um pouquinho pra cá, pra aliviar o peito um pouco, bom se desse pra tranferir tudo e deixar de sentir, né. Pena que não dá.

Eu tô a ponto de enlouquecer, com a rotina daqui de casa, na qual eu já contei um pouquinho de como tá. Me afastei um pouco de algumas coisas pra ver se ajudava, meio que 'sumi do mapa' e pretendo permanecer assim mais um pouco. Até o blog, vai entrar em férias por alguns dias que nem eu sei quantos mais, quem sabe se eu não desisto dele também, como tô desistindo de tanta coisa. Espero que tudo isso ajude, nem que seja um pouquinho pra que eu me sinta melhor. Meus amigos de verdade sabem onde me procurar e sabem que eu estarei sempre disponível, os outros não sentirão minha ausência.

Eu sei lá como me despeço. Agradeço a quem vem aqui, frequentemente ou ocasionalmente. quem para pra ler um post inteiro ou desiste na metade por ser muito grande... e até pra quem vem aqui só pra fuxicar, ter assunto pra me encher o saco ou saber se foi mencionado em alguma coisa.
Quem sabe eu volte amanhã, quem sabe eu volte semana que vem, quem sabe eu não volte a escrever. Quem sabe me internem e ainda, quem sabe eu morra.
Fiquem bem, sejam felizes e sejam legais com as pessoas.