Sentimento interminável

Cara, que horror.
Tem um bagulho que tem me tirado o sono nas últimas semanas, ok?

E... acho que nunca, na minha vida eu me senti tão mal por alguma coisa.
Tu já te sentiu triste? Angustiada? Fracassada? Sem apoio, sem direção, sem motivação? Sem saber o que fazer, sem vontade de nada, chorando por QUALQUER coisa, sem conseguir se concentrar e achando que nada mais faz sentido? Se a resposta for não, agradeça a Deus.

Tudo parece remeter a tal assunto, conversas, rumo, lugares a ir, programas de tv, livros, músicas... tudo tem um 'quê' do problema, ou faz lembrar. Algumas pessoas próximas ou que já foram próximas também lembram, as vezes só pela presença ou por 'ouvir falar' nelas... alguma coisa a cada minuto vai fazer eu lembrar que as coisas estão longe de serem 'suportáveis', e fico cada minuto mais dilacerada.

Tô em um ponto que NADA do que eu fizer, ajuda essa coisa toda a aliviar. Sei que parece que eu não faço nada contra isso, que eu só reclamo e tal, mas tô fazendo o que posso, tentando levar minha vida adiante e tentando ao máximo me distrair com qualquer outra coisa. Me sinto de mãos atadas, não tenho mais forças pra lutar contra toda essa droga, não tenho mais força pra chorar, não aguento mais sentir tudo isso, não aguento mais ouvir que 'eu não faço o suficiente', posso não agir como deveria, mas ninguém tem o direito de dizer que eu não faço nada, porque ninguém, absolutamente NINGUÉM sabe como são meus dias com riqueza de detalhes. Também, pouco importa um a mais ou um a menos pra me julgar, pouco importa um a mais ou a menos no meu caminho, como diz a Vivi 'o que é um peido, pra quem tá cagado?', um a mais, um a menos... o que mais me incomoda e me machuca, tá cada vez mais forte, longe de terminar e eu não tenho armas pra controlar.

Tudo o que eu mais queria agora, era dormir... por uns 5 anos e acordar com a vida mais adiantada, pra que eu não precise mais sentir tudo isso, conviver com algumas coisas, chorar tanto e me sentir cada dia pior. Talvez eu esteja querendo fugir sim, mas somente por não ter mais força pra enfrentar... sou covarde? É, sou.

Não tá dando mais pra viver assim, meu Deus.

Desculpa aê, quem vem aqui pra ler algo meia boca e se depara com mais um post 'lamentoso', dramático e fúnebre.

Sinto informar que acredito que terão mais alguns no mesmo ritmo.

Sinta-se a vontade pra voltar daqui uns meses... e fico agradecida se puder deixar alguma energia positiva e alguma oração. Sacumé... a gente precisa dessas coisas, ainda mais quando se encontra num mato sem cachorro.