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terça-feira, 27 de dezembro de 2011

Sem criatividade pra título

Que dias tensos eu venho tendo.
Tipo, no geral eles são normais, sem muita graça. Mas acontece uma coisinha, pequena, que me deixam coisada pelo resto dele SE não acabar se arrastando pros dias seguintes.

Em cerca de duas horas, meu pai me proporcionou emoção pra guardar por uns 3 meses. E ele nem desconfia...


Ele tinha que sair e me convidou pra ir junto... aceitei e ele me avisa no caminho que passaríamos em outro lugar depois, qual não foi minha surpresa ao ver que "fiz uma visita" a um dos últimos lugares que trabalhei, enquanto RGIS e comecei a lembrar de tudo o que aconteceu naquele dia, por ele ter sido "diferente", foi animado, divertido, meus colegas apesar de cansados, ficaram conversando após o expediente e não queriam me deixar embora... em seguida foi fim de semana e ele foi bem fora do comum, pra minha rotina. Deu saudade daquela merda toda, deu saudade porque apesar das coisas não estarem perfeitamente bem, parecia que tudo fazia sentido, as coisas estavam erradas mas tranquilas, eu me sentia em paz, cansada, estressada, sem tempo, mas detalhes me deixavam super feliz... hoje eu não tenho mais essas coisas e por mais que eu tenha tentado aproveitar ao máximo, tudo o que eu tinha de bom e tentar ignorar o que acontecia de negativo, parece que eu não fiz o suficiente. E eu juro pra vocês que eu nunca quis tanto voltar ao passado.

Pra ajudar, ele escolhe caminhos que me trazem lembranças... daquelas que te machucam, que te trazem coisas boas vividas e que tudo tá tão claro ainda na tua cabeça. E uma vozinha resmungando no teu ouvido um "Nuuunca mais tu vai ter isso de volta. Nuuunca mais tu vai viver essas coisas. Nuuunca mais tu vai te sentir tão bem como antes"...

Tudo isso é muito normal. Tá, pode parar, eu sei.

Só que eu tô cansada pra caralho de me sentir tão lixo com essas coisas. Eu quero ter lembranças, ter saudade, ter arrependimentos, o que for... mas sem ficar acabada. Meu pai conversando, me mostrando "ó, ali tal lugar, ó" todo feliz e eu tendo que esconder meus olhos cheios dágua, porra.

Tipo, simples, de duas, uma: Ou as coisas dão certo e tudo se encaixe lindamente, volte o que tem que voltar, arrume o que tem que arrumar e tudo fique lindo, OU eu consiga continuar o baile donde eu parei, não precise parar pra me lamentar, não precise perguntar aos prantos "por que não é assim?". Tipo, fica triste, engole o choro e sorri. Por dentro também, afinal, tem mil outras coisas acontecendo, tem outras pessoas, tem outros problemas... tem um mundo de coisas pra viver, meu.

O que me irrita é isso. É tanto tempo me sentindo muito mal pelos mesmos motivos, modificados, mas os mesmos. Tanto tempo fazendo das tripas coração pra que alguma coisa dê certo e aos olhos dos outros, eu só tô errando. Não que eu esteja certa, afinal, se estivesse, as coisas estariam melhores, mas... acho que esse esforço todo poderia ter algum valor. E algum resultado positivo, por menor que fosse.

Merda, eu não quero lamentar, reclamar, chorar pelo que é impossível. Eu quero apenas conseguir virar as páginas que eu já li. Tem tanta coisa pra ser lida ainda, porque eu fico presa nas que já foi? Porque tudo isso dói tanto?

Eu começo a prestar atenção em outras páginas, outros livros, até em revistas (quem entendeu, me add) e... mais cedo ou mais tarde, alguma coisa bem filha da puta me lembra da existência e.. me faz querer ler de novo. E dói. E vem o choro, e vem a dor, e vem as lembranças, e o medo, e a vontade de gritar pra todo mundo ouvir "eu... não... suporto... mais!".

Sério. Tá bem chato tentar levar a vida adiante. E pela primeira vez depois de muito tempo, eu tô fazendo a minha parte de todas as formas pra isso, por fora eu tô 'nova em folha' e deixei o passado pra trás. Mas eu PRECISO que isso aconteça também por dentro, senão não vou conseguir segurar essa máscara de "tudo está muito bem" por muito tempo.

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