Tormentos

Voltando aos meus tormentos...
Assim como muita gente, eu tenho minhas preocupações diárias, aquele probleminha que tu não consegue resolver, aquela coisa que por mais que esteja tudo tranquilo, tu pensa "se não fosse por isso, eu estaria 100% feliz". Tem sim, todo mundo tem. Eu tenho, obviamente e isso me atormenta bastante.

Mas o problema não é TER um tormento, o problema é isso não te deixar viver em paz. Não te deixar aproveitar outras coisas, não te deixar ser feliz, APESAR DE. E eu tento... vocês não tem noção do quanto eu tento, a todo o minuto, fingir que não é comigo, fingir que eu vou superar, fingir que eu posso ser feliz apesar de, tento me ocupar com outras coisas, tento provar pra mim mesma que eu posso fazer isso passar, tento ignorar, tento rir disso, tento de tudo. Tudo mesmo.

Tem dias que tá tranquilo. Eu penso mas não é nada que me tire do ar, dá aquela tristezazinha que tu dá um sorriso e ninguém percebe nada. Mas tem dias que tudo o que tu mais quer é morrer. Nada faz sentido, nada faz essa dor passar, tudo o que te dizem só piora, tudo o que tu faz, faz lembrar. A impressão que dá é que isso vai te matar aos poucos, porque tu vai perdendo a vontade na vida, vai perdendo a fome, a vontade de te arrumar, vai deixando de lado as coisas que tu gosta de fazer, vai se afastando das pessoas porque tu começa a se sentir um peso, vai começando a te sentir doente, vai decaindo cada vez mais. E ouve uma música e chora. Vê um filme e chora. Vê novela e chora. Lê alguma coisa na internet e desaba.

Agora, além de tudo isso, eu tenho tido sonhos. Sonhos agitados, que me fazem ficar falando sobre 'meus tormentos', contando, dizendo como me sinto, as pessoas dão suas opiniões furadas e no sonho eu penso "pff, eu já tentei isso também e não funciona". Aí eu acordo daquilo e a sensação é horrível. Tudo foi um sonho mas aquela ainda é a tua realidade.

Hoje a doença evoluiu.
Do nada, eu me pego tendo lembranças. Mas não é qualquer lembrança. São cenas extremamente claras, de coisas vividas, de MUITO tempo atrás. Coisas boas, daquelas que tu queria muito que voltasse... pois é. Elas ficam passando feito filme na minha cabeça, e meio que me tiram do ar por alguns instantes. Só que o estranho é: PORQUE TÃO VELHAS? Porque coisas do passado passado, misturadas com coisas mais atuais, do mesmo 'tormento'.

Se tinha alguma lição pra aprender nisso tudo, eu juro que já aprendi. Eu juro que seria diferente, se as coisas voltassem a ser como eram antes, eu juro que me empenharia pra ser legal, eu juro que consigo, se a situação me permitir.

Mas, sério. Essa luta diária tá me deixando exausta.
Eu já disse várias vezes que estava cansada, que não dava mais. A gente sempre pode "sofrer mais um pouco", mas como diz o ditado, "de grão em grão, a galinha enche o papo" e de pouquinho em pouquinho, uma pessoa pode surtar.


Tá insuportável.
Não que eu ache que as pessoas precisem me ajudar, tu ajuda SE tu quiser e quem tu quiser, eu não peço nada. A única coisa que eu peço é que se tu não vai fazer nada de bom, também não faça nada de ruim.
Ironias, piadinhas forçadas,  comentários maldosos, botar lenha na fogueira, implicância, achar graça em me ver irritada... se for de um Zé Mané qualquer, eu entendo. É engraçado incomodar as pessoas principalmente quando a gente vê que isso afeta. Mas a coisa tá vindo de amigos... eu fico feliz de ver a galera mostrando a cara. Eu tô vendo bem quem tá do meu lado, mesmo que sem dizer uma palavra e quem tá colaborando pra que meus dias sejam bacanudos.

Eu passei, sei lá... um mês vivendo tão mais tranquila. Ligando o foda-se, vivendo, rindo, saindo... porque não dá pra continuar assim? Eu não quero toda a melancolia e a morbidez de um tempo atrás. Já tava tuo se encaminhando... porque voltar à merda que era?