Tempo Jogado Fora - 2

É frustrante demais perceber que tu mudou por alguém, que fez das tripas coração pra ser alguém melhor... e ela não fez absolutamente nada por ti, além de te pisar, te magoar, debochar da tua cara e fazer de tudo pra que tu ficasse mal. Alguém que dizia sempre saber das coisas que te fazia e jamais teve capacidade de pedir desculpas, de se redimir, de tentar melhorar... Alguém a quem tu confiou, que tu contou teus medos e desejos mais secretos, que tu dizia a todos ser alguém legal, apesar de saber muito bem dos defeitos e de muitas vezes esconder certas coisas dos outros, que tu defendeu, apesar de dizerem que tu não devia te meter com alguém assim, pois essa pessoa não valia nada, e tu sabia disso no fundo... mas deixou pra lá e continuou na tua saga de tapar o sol com a peneira e fingir que as coisas iriam mudar.

Até a poucos dias eu estava triste, como se tivesse perdido algo importante, algo VALIOSO...
Hoje eu penso melhor e vejo o quão idiota eu sou... e não tô dando razão a ela no que diz respeito ao sentimento que se tem e a ilusão que a gente faz quando gosta de alguém, que com o tempo muda e a gente enxerga a pessoa como ela é, eu tenho certeza absoluta de que não foi nada disso... eu sei quando uma pessoa muda, e quando muda pra muito pior... eu sei quando sou a pessoa escolhida por ela pra descarregar tudo de ruim que ela se transformou.
Hoje sinto raiva de mim, de novo. Por me deixar levar... desde o início eu sempre soube o desenrolar da história, tentei parar isso antes de me fuder mais uma vez e me rendi por um descuido, por ser idiota. Sinto nojo de não ter feito as coisas do meu jeito desde o início. Maldito medo de perder as pessoas... eu não entendo que se elas se forem, é porque vai ser melhor pra mim... e eu não deixei que fosse... quem se fudeu foi eu, óbvio. Lembro disso sempre tarde demais... ah, como eu sou idiota.

Eu ainda choro, sabe? Sim, eu choro. Mas não é mais pelo que aconteceu, muito menos pela falta dela... É de raiva. De ter mudado meu jeito de escrever, de agir, de ter sido tão compreensiva em tantos momentos em que a pessoa merecia um tiro e não um abraço. De ter ultrapassado meus limites, ter feito sacrifícios físicos e psicológicos por ela... ter feito muito mais do que a minha parte, imensamente mais do que a pessoa merecia... e ter ganhado é nada em troca. Nem um obrigado, nem um pedido de desculpas, nem uma explicação.

Quem dera eu tivesse te deixado na mão quando tu precisou... quem dera eu tivesse tido sangue frio como tu teve em tantos momentos... quem dera eu tivesse ignorado tua existência na minha vida assim como tu fez. Quem dera eu tivesse um pouco do teu mal caráter, do teu 'nem aí' pros outros, do teu jeito insuportável, e te fizesse passar por 10% do que eu passei do teu lado...

Eu sei que se um dia tu ler isso, tu vai entender que é pra ti. Deixa eu dizer que não me importo com o que tu possa pensar sobre isso e não quero saber das tuas ironias. Ironias talvez, que sirvam pra dirfarçar alguma coisa. Bom, tu que sabe... eu só peço a Deus que tu não encontre alguém que faça contigo a mesma coisa... mas a gente sabe que as coisas acabam voltando uma hora ou outra, então eu só te digo uma coisa: quando isso acontecer, lembra de mim e não se arrepende... porque não faz teu gênero se arrepender, só viverintensamente, fazendo merda e adubando a vida. Fica com Deus... ou vai pro inferno, como tu desejar. Desde que bem longe de mim e do meu caminho.

Beijo, não me liga, se possível, morre.