No Sé Que Hacer Conmigo

Eu não sei o que tá acontecendo comigo.
Tá, eu sei. Não sei é como parar isso tudo.


Me sinto realmente no fundo do poço. Sabe quando a tristeza realmente dói? Não é só aquele aperto no peito, é dor de verdade, intensa, que te falta o ar, que te dá uma vontade imensa de chorar, vendo um desenho, um filme, novela, falando do aumento das passagens, da nova loja que abriu no shopping, escolhendo um esmalte... não importa a situação e o assunto, tu vai querer apenas chorar. Chorar muito.
Não tenho mais ânimo pra nada, não tenho fome, faz semanas que não sei o que é almoçar ou jantar direito... esses dias, saí e de noite fui me dar conta de que fazia mais de 24hs que eu não comia absolutamente nada. Não sinto sono, vou dormir depois das 5hs, meu sono tinha dado uma regulada, de uns tempos pra cá... não tenho vontade de me arrumar, de sair. Quando arrumo um lugar pra ir, ou desisto na véspera, ou não tenho companhia.


Sinto as pessoas cada vez mais distantes, minha família focada em coisas tão sem importância, tantas coisas acontecendo em casa, e eu me sentindo cada dia menos parte disso tudo.
Meus amigos, metade tem seus problemas, família, filhos, serviço, problemas pessoias, é injusto eu querer incomodar, querer a atenção deles pra mim, quando eles tem coisas suficientes com o que se preocupar... a outra metade, bem... esses são meus amigos da boca pra fora, quando eles tem assunto, me chamam, quando querem sair e não tem companhia, me convidam, quando precisam, eu sou amiga. Mas ninguém quer saber se eu tô bem ou mal, se preciso de alguma coisa, se quero conversar... sou amiga deles quando convêm, depois... eu que me foda.


A única coisa que eu sei, é que não era pra eu estar assim. Aconteceram coisas ruins que eu superei muito melhor do que pensava que iria, de fato foram males que vieram pra bem, e aconteceram coisas boas, que deveriam ter me deixado melhor... mas parece que nada faz isso.
Eu quero ficar bem, quero continuar minha luta a favor dos meus objetivos... mas e a força? Só quero dormir, ficar quieta, no meu canto, sozinha... me sinto doente, sem forças, sem coragem de enfrentar a vida.

Tô perdendo as esperanças nela, talvez eu não tenha vindo pra esse mundo pra ganhar... se fosse eu já teria tido uma prova disso.


Eu sei que tenho saúde [blé], família, casa... sei de todo esse discurso. Tenho consciência dessas coisas todas que servem de argumentos pra essas conversas, mas nada disso faz com que eu deixe de me sentir assim, nada dessas coisas faz com que essa dor e essa coisa ruim passe. Nada tira minha vontade de chorar.


As vezes, tudo o que eu mais queria era um abraço apertado, aquele de mãe, enquanto ela passa a mão no nosso cabelo e diz que não é nada, que ela tá ali e tudo vai passar.
Outras, eu queria dormir... e não acordar mais.

Pode parecer papinho de depressivo, ou pra maioria dos idiotas, papinho emo. Coisa pra chamar atenção, de quem quer confete.

Na boa, eu não tô nem aí pro que as pessoas vão achar, ninguém tá comigo quando eu preciso, então eu peço que vá se foder com seus palpites de quem acha que sabe das coisas.

Tem o ditado que diz, que quem não ajuda também não atrapalha... ele serve pra boa parte das pessoas da minha vida. Todas estão livres pra se afastarem de mim, se acharem melhor, desde que, vivam sua vida sem interferir na minha, sem me encher o saco, sem me incomodar.

Ninguém sabe o que se passa na minha vida.

Ninguém sabe o que acontece no meu dia-a-dia.

Ninguém conhece afundo, meus problemas.

Na real, só uma pessoa conhece 100%, mas seria muita cara de pau e egoísmo meu, pedir ajuda agora, eu recusei a ajuda antes, quando eu não precisei tanto, escolhi um caminho incerto, fracassado, agora é tarde pra voltar atrás.

A única certeza que tenho, é a de que eu não aguento mais tudo isso.

De verdade, tô no meu limite.

Não me importa como isso vai terminar, contanto que termine, e rápido.